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MENSAGENS TELEFÔNICAS DO HOSPÍCIO
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer... Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo...
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas bem mais importantes que você...
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Fernanda Às 20h11
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Vejam o verdadeiro relato de quem faz dieta....
Querido
Diário
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico
aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre
o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito
empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar
naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de
dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está
maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.
Segundo dia
de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que
uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da
madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um
tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um
litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de
camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me
sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu
resisti. Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se
ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a
salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me
acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa.
Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um
caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de
leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de
dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana
toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é
normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou
de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da
cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando
esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono
dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me
acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho
que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a
fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar
outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo
dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra
mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu
passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo
poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não
volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia
de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente
boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados
comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou
com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela
realmente era um doce.
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Fernanda Às 15h06
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